28天失眠日记

我有一项特殊才能就是把每件事情都弄得糟糕极了。现在突然想到一首歌是你都如何回忆我带着笑或是很沉默。最凄凉的结果是对方根本不会想起你，你没有陪他修成正果他又为何无端想你，做人真的不能太贪心并且自作多情。懦弱逃避型的人儿啊你们是如何在这纷纷扰扰的尘世中存活的，世界没有你会运行的更好不是吗。你的未来在自己手里吗？你的未来在爸妈手里吗？但我知道你的未来绝对不在爱人手里。

爱人们都应该紧紧相拥 在一起彼此不放手

短短一个月，有人分了，有人合了，有人离婚，有人结婚，有人愤愤的恨着，有人默默的爱着，不管以何种状态神情生着，或是死了，在所有已完成和正进行里都显得特别的微不足道。所以你会忘了，我也不要记得。

野哥给我传了这首歌 伍佰的歌每一首都很好听

把看见了会难过尴尬的名字改成空格也不会好受很多

无论明天如何 我们已经拥有今天

天长或地久才是爱情的尽头

我的精神分裂好了，现在的我和我过的都很好。

想得到的还未得到，不想失去的却正在失去。一个贪心人的现状。

今天是光棍节，所有情侣爱人心有所属正被追求热恋苦恋单恋暗恋的人都出去过节了，他们说我是单身我很忧伤然后开心的相聚在一起。忧伤的理由可以无数，开心的相聚却不需要任何。情人节青年节劳动节儿童节万圣节光棍节圣诞节，节节都过，傻逼。

 

 

一个电话打出了我的眼泪

祝我生日快乐

建立一段感情也许需要说上十几万句好听的不好听的情话鬼话玩笑话，看几十场科幻的文艺的恐怖的电影，牵手走过几百条大的小的宽的窄的水泥的柏油的街，一起等车一起旅行一起吃大排档一起看演出一起做好多好多好玩的不好玩的无聊的不无聊的事。摧毁它却只要一句话或者不说话，一个晚上或者瞬间。好想吃一口拥有神奇能力的粘粘果实把我喜欢的人统统都粘住粘住粘住，反正我也不喜欢游泳。

我的爱是四吉汉堡加冰可乐四吉汉堡就是两个双吉汉堡即使是大姨妈也要跟冰可乐要好。再冷一点就可以吃羊蝎子啦羊蝎子也是不能完成的愿望之一吧。上次去吃牛杂汤大火锅憋着一口气没敢闻几块牛肉都堆在嗓子眼那儿了就是下不去可是还是吃的很开心很开心很开心。妈妈说姑娘就要打扮的美美的不要整天垂头丧气。好的再见我的长毛衣再见我的大板儿鞋。短裙黑丝大光腿大长靴子高跟鞋裸粉湖蓝荧光橙。明儿降温我上街遛我的老寒腿去。哦哦哦忘了昨天忘了随便的誓言。你要多吃点跟我一起各自吃成大胖子。我要早睡觉跟你一起各自对抗早衰。

有情人终成陌路是每个美好电影的结局。冬天就要来了。在北京的时候总说北京没有秋天回到南方发现南方也没有秋天。一个温暖的冬天需要一间有地热的房间一个加湿器或者一个空调一张电热毯一只热水袋一杯水或者一个爱人。这个冬天我只能方案二了。如果你是主角之一你希望对方记你恨你一世还是goodbye my lover祝你幸福。我觉得恨总归比忘好。效率社会人们都忙疯了打个炮都恨不得能省的前戏都省了谁会在意你等了多久。所以让一个人无时无刻不抽空出来恨你也是一件很值得开心的变态之事不是吗。

这一天时间撕扯得特别长。我能感受到我的指甲我的头发在快速的生长我的皮肤开始了一轮又一轮的新陈代谢。这漫长的八个小时可能抵上了平时八百个小时。后来我睡了很久什么都没有梦到但时间上我只是睡了十五分钟。一张专辑九首歌路上放了十三首。后来我做了一碗海鲜红烧牛肉方便面。我吃了三分之二霹雳吃了三分之一她说海鲜相当不错。据说充足的食物和充足的睡眠能让人心情愉悦。我觉得未来的日子里我一定会愉悦到喜极而泣。这可真是件好事。

早上我看见西边有好看的云蓝蓝的像霹雳的眼睛。下午我看了两本电子书一本里面说他们眼里黑夜不存在天总是蓝蓝的姑娘总是壮壮的。晚上我吃了蟹和一碗有虾菠菜笋芥菜豆芽素百叶的面。第一天是我农历生日。今天才刚开始半小时我就犯规了。我问你是不是也跟我一样睡不着。

我知道也许你一年才会来看我一次博客，也许你都没仔细看过任何一篇关于你或者不关于你的文章。以前我很介意这事，现在不会了，就像以前我很介意你不给我电话，现在也不会了，人都是会长记性的，我也不愿意总是让自己看起来像一个怨妇。今天突然情绪很低可是我也不知道怎么跟你说，因为在你看来都是我在胡思乱想多愁善感伤春悲秋，没办法，这就是女人，百分之八十的时候我其实也不知道我是为了什么在低落。现在是异国恋的第14个月，去年的这个时候我们正闹分手，今年2月份分过，一直到7月份你来找，现在是10月，期间我们还是没有通过电话。身边的异国恋全分了吧，从毕业到现在，也就剩我们苟延残喘着，是的，苟延残喘，我都说不清我们之间存在的是爱还是习惯还是亲情。从05年到现在，整整6年了，6年我在你眼里一直是个小孩，每天就知道吃喝玩乐闹情绪，没心没肺的过日子，可其实我不是，我也像其他姑娘一样渴望有个像朋友一样的伴侣，我们平等的交流，遇到问题共同商量一起解决，但这种状态估计是实现不了了。我也想着我可以成家立业，在我年轻的时候生个宝宝，周末我们带着孩子带着狗到处走走，我觉得年轻的时候有一个宝宝有一条大狗是一件很酷的事情，我只希望我们一家四口过着最普通最平淡的日子就可以了。但是你有你的大志向，我从来不想自己成为你的绊脚石，所以不管你干什么我都是支持你的，因为我爱你所以希望你能实现你的理想生活，即便内心我是那么的抵触，那根本不是我想要的生活。以前我总是说，我的爱人去哪儿我就去哪儿，以前我是愿意这样的，在一起的时候我是愿意的。可现在我居然是那么的害怕跟你重新开始，害怕跟你去美国或者是去北京，我舍不得我这儿的家人和朋友，我害怕我们吵架的时候连一个抱着哭的朋友都没有，我害怕自己笨拙不知道怎么讨你家人喜欢，我害怕所有一切，仿佛才一年我就再也不是那个勇敢自私为了爱独自走向远方的我了。我们的问题就是开始的问题也是永远的问题，你明明需要的是一个独立自强理解你的女朋友，可我永远是那个扭扭捏捏爱哭粘人的女朋友。其实我们相处的过程中早就发现彼此不合适了对吗，只是我舍不得你，你放心不下我。我不会吵架，很多时候我都只是自己默默地哭，你也不会吵架，你只会冷暴力，冷暴力大概是世界上最让人想死的解决问题的方式，不对，冷暴力根本解决不了问题。你大概从来不会知道迫切的找一个人怎么打电话都不接怎么留言都不回那种找不到的痛苦绝望，你不会懂的，因为我总是在这里等你，上学的时候等你电话去吃饭约会出去玩儿，毕业了以后也是等你电话等你安排完所有事情然后电话我告诉我干嘛干嘛，你很少打电话找不到我，即便我生气了关机一天也会通过别的途径让你知道我在哪儿我在干嘛，因为我怕你担心。如果不是仗着我爱你，才不会让你养成这么自大的臭毛病。如果我有下一个男朋友，我一定不会对他像对你那么好，我要对他最坏最坏所以只要偶尔给他一颗糖他都会夸我是世界上最好的女朋友，我喜欢做世界上最好的女朋友而不是一个成天被你说这儿不好那儿不好的女朋友。我其实特别爱你，虽然我的朋友说我根本不懂什么是爱也不会谈恋爱，我只知道我想对你好我想把我觉得好吃的给你一份我觉得好看的衣服买给你，我希望你想做的事情我都能尽力帮你做到即使帮不上忙也不要捣乱要支持你做的任何决定，我老说我就是那种我认定你了不管是爱人还是朋友，叫我帮你傻人埋尸我都会帮的对人不对事儿的缺心眼一根筋同志。可是我现在真的好累好困好难过，我根本不知道你在美国的生活是什么样子你到底变了多少你身边的朋友圈子是什么你说的大部分我都听不懂也没兴趣也不知道你们这样的一群人在想些什么，你肯定也是那么觉得我的吧，时间和距离太可怕了实在太可怕了，尤其放在你这种一点不细腻不关心女孩子的男权霸道的男朋友和我这种又蠢又粘人的女朋友身上。我有很多的爱不知道怎么给你我有很多的话说了你也不想听我有很多的故事想跟你去继续但是我怕实在是没机会了，不知道还能不能撑到明年十月份，所有异地恋异国恋都去死好吗。

如果我会画画 我就把我想你画出来

如果我会写诗 我就把我想你写出来

如果我会唱歌 我就把我想你唱出来

但是我什么也不会 我只好把我想你放在心里